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少妇口述怀孕间丈夫屡屡出轨我只好假装不知

发布时间:2019-11-10 21:53:00

少妇口述:怀孕间丈夫屡屡出轨我只好假装不知情

牺牲掉半个妻子的主权,换来做一个完整的母亲的机会,是不是很多女人都会有和我一样的想法呢?

图文无关

每次做有关婚姻的选题,我都犹豫不决。

有人感慨,看了你写的婚姻故事,我都没有信心了。

某女孩迟迟不肯答应心上人的求婚,据说也是因为看倾诉太多了,而对婚姻生活不敢接招的缘故。

要说也是,这么多的背叛出轨、寡淡无趣、反目成仇让人怎么敢对婚姻再抱幻想呢?

对于这一问题,我保留我的看法和解答。

好比某君到了饭馆抱怨食客太多、到了景点抱怨旅客太多、到了车站抱怨乘客太多一样,我们不能只看到集中,却没看到分散出了《倾诉空间》这个门,你会发现其实大部分人的婚姻还都是很牢靠久长的,倾诉不过是将部分人的情感挫折做了一次集中体现罢了。这集中,是暂时的,也是临时的。就像我们收看《玫瑰之约》,会恍然以为世间男女都在忙着电视征婚一样,其实这只是一种错觉和假象。

媒体的作用之一,就是用来给时代画像。

对于现代人的婚恋观和情感观,我依然愿意站在报道的最前沿。

-受访人:紫英,女,27岁,新婚不足一年,怀有四个月的身孕,然而就在这个时候,紫英发现自己最为深爱的丈夫一直都与别人有染于是一切状况都因这意外的情形而急转直下

-紫英的话:

眼下,是我最为难的时候。

吐,不好吐;咽,不好咽。

就像我肚子里的孩子,留,不好留;打,不好打。

照理说,我们结婚还不到一年,正该新婚燕尔、如胶似漆才对怎么偏就在这当口,发生了这样的事呢?

一度,我真以为自己快疯了。

只可惜我没有,我还清醒。

人,如果真能疯,倒好了

很多事情在未发现之前,真的是一点征兆都没有。

我就像所有被蒙在鼓里的妻子一样,从没有怀疑过丈夫对我的忠诚。

我们是由热恋而结婚的,而且这种热度在婚后都始终不减

两个月前,我发现自己怀孕了。

第一个就打给了他,说实话,我还没准备好做妈妈呢,所以有些手忙脚乱,不知所措。那天,我们各自向单位请假早早回了家,他问我,打算把肚子里的孩子怎么办?我说,我怕,听说生小孩很疼,而且,咱们还没好好享受二人世界呢,可要是打掉的话,我同样会怕疼想到无论怎样都逃不过一痛,我就哭了,问他的意思。

他说,反正将来早晚都会要小孩,晚要还不如早要。这一关怎么都要过,怕没用,逃避更没用,生完也就没事了,你说呢?

每次我一没主意的时候,只要他在旁边给我打气,就会信心倍增。虽然他和我同岁,基本上也算是个长不大的男人,可是,我已经习惯了去依赖他。包括他对我说过的每一句话,都不曾怀疑。

所以他的话,多多少少我都会听进去。

肚子里的小孩来得突然,原本打算好的东南亚之行也就此泡汤,他安慰我,将来可以带着孩子一起去。我说,不,我要的是二人世界,有个孩子在中间感觉就会差很多。

说来也怪,我的孕期反应从一开始就特别大,脸色奇差,吃什么吐什么,恶心难受的症状比谁都明显仿佛肚里的小孩知道妈妈不欢迎他(她),所以故意要整我似的。好在老公对我很细心,尽管我因为怀孕变得又肿又难看,但他看上去没有任何嫌弃的意思。甚至还一再承诺说,无论男孩女孩,只要是我给他生的孩子,他都会当宝贝一样去疼。

要不是事实摆在那里,我真的难以置信,这边他风和日丽、风调雨顺地哄着我,那边却还热情似海、热情似火地恋着别的女人男人也许天生就是当演员的材料,尤其是在演绎背叛与出轨的时候,除非你抓他一个现行,否则,他就真有本事翻案给你看。

这些话,仅仅是说出来我都觉得自己没出息,不仅没出息,而且很无能。

为什么我就不能留住他的心?

这是我一直以来都在问自己的问题,我们结婚刚十个月,他就背叛了我,有了别的女人,那么接下来呢?接下来的日子该怎么办?

半个月之前,我搭他的顺风车到医院去开药。在此之前,我已经有一段时间没坐他的车了,因为我一闻汽油味就想吐。

他很体贴,主动提出到马路对过的便利店里给我买我最爱吃的咖啡口香糖。

我点点头,一个人坐在车里等他。要知道,即使在那个时候,我还都是一个被幸福充满的甜蜜小妇人。很多不幸的消息都是猝不及防的。比如当时,我听到一阵陌生的铃声,开始还以为是老公忘了带在身上,于是赶紧找,结果就在副驾驶的座子下面,发现一个酒红色的翻盖。即使在这个时候,我都没往其他方面去想,虽然那傻子也会知道是女人用的。

如果我知道我接下来打开的不仅是一部,更是一个将我的婚姻生活彻底打入十八层地狱的潘多拉的盒子的话,我想我绝对不会有勇气去碰它。

铃声还在响,设置的是翻盖接听,所以当我打开它的同时,不仅听到一个女人焦急的声音,还看到一男一女的亲昵照片被当成桌面跳了出来,喂?听筒那一边说,我突然觉得一阵烦心,赶忙挂断,并迅速把它又重新扔回到座位下面,假装什么都没有发生,因为我看到他从便利店里出来了外面的阳光一下子变得格外照眼,车里的空气有些让人不能忍受,我咬着嘴唇,感觉到自己就快要哭了,但我拼命忍着,手心里全都是汗,最贴身的衣服也似乎都湿透了。还好,那仿佛知道我的心思,安静地再也没有发出声响这一路之上,我没有再说话,他告诉我晚上不回家吃饭,来了一个外地的大学同学,要陪他在酒店里住一晚,又问我有问题吗?要是不喜欢一个人在家就回妈妈家等等。

下了车之后,我没有按照原计划到医院去,而是转身进了一家快餐店,当时是下午,店里没什么人,我要了一杯热可可,刚喝第一口,眼泪就下来了我已经知道那的女主人是谁,更知道她和他之间的关系,几年过去,她还是老样子,虽然从未见过她本人,但我记得这张脸,我在老公的毕业合影中见过她,当时,她不仅是他的大学同窗,更是他的亲密恋人当天晚上,我就一病不起。

阿莱,我知道你的疑问,我不可能小气到在自家车里发现了老公前女友的就会自怨自艾、醋意大发。我的一切一切反应都是因为那画面上的男主角竟会是他。他们看起来是这么亲昵、般配。想来这女孩至今都还是一个人,所以才敢把这样一张照片当作画面来用。

他还是我当初深爱着的那个男人吗?他们在一起多久了?是谁主动的?已经到了什么程度?他会不会丢掉我和肚里的孩子去和她结婚?

既然如此,他为什么还要让我把这孩子生下来?为什么不早点告诉我真相?我到底还要不要和他过下去?我到底该不该把这个孩子生下来

这一个月以来,我已经被这一连串的问题快折磨疯了。

肚子里的小生命已经越来越大,我知道,我已经错过了最好的做流产的时机,但是,我真的很犹豫,我特别怕如果没了这个孩子,我和他之间的关系就更轻了。换言之,现在我唯一比那个女人强的,就是我至少怀了他的孩子。

自从发现了这个秘密之后,我的妊娠反应也一下子就消失了。

每一天每一天,我都在考虑同一个问题,心里就像压着块大石头,想放下都放不了。我到底该怎么办?是忍气吞声假装浑然不晓?还是宁为玉碎、不为瓦全图个干脆痛快?我从没想到自己可以守着一个秘密这么久,虽然我比谁都更想知道究竟和答案。

他对我还是老样子,这也是我百思不得其解的地方,难道说男人真的可以同时喜欢两个女人吗?

我哭,我憔悴,我不开心,他看起来是真紧张,不像是装的。

可是当我暗中留意他的行踪,却又发现凡是他告诉我加班或者有应酬的时间段,其实都是和那个女人在一起。

那天他说,老婆,想不到怀孕这么辛苦,等孩子生下来,我好好犒劳你。

我无力地看着他,笑起来仿佛游魂。

傻丫头。他将我搂在怀里。一股陌生的香水味飘过来。这味道已经盘踞在我们之间很久了,他不知道,还以为一切天衣无缝。

仿佛一个最忠贞的丈夫般,其实,他不过是一个最出色的演员。

日子有时很慢有时又很快地滑过去。

他每对我说一句情话,都会触动我心底最深处的悲凉。

这件事除了你阿莱,我还和我另外一个未曾谋面的友说过。

她在外地,不知道我的真名,只知道我的名。比起和身边朋友倾诉,相对要安全得多。有些事如果长期放在心里,是真的会把人逼疯的。我那个友,教了我一个很简便的方法,那就是长出一口气,然后深呼吸。就是遇到天大的事情,几个深呼吸之后,也会感到轻松不少。

其实在这种犹豫不决之中,我已经看到了自己的选择。

和突然失去他相比,我宁愿假装不知情。

是不是这就是所谓的成长呢?在婚姻中成长,不仅是成长,也是我为圆满所要付出的代价。

我记得你前不久的一期手记里说,记忆不仅需要模糊术,还需要局部忽略术,就是这样。这就是我每天都会告诫自己的话。

现在,最让我依赖的还是肚子里的孩子。

牺牲掉半个妻子的主权,换来做一个完整的母亲的机会,是不是很多女人都会有和我一样的想法呢?

成本核算

我不与我不能之间,在潜台词上还是有着微妙差别的。

前者直接回绝、清晰干脆。

后者多了丝犹豫、暗含着一定的隐忍和思量。

换言之,我不是密不透风的布;而我不能却是带有缝隙的苇帘儿光、人影、气流、心事很容易就会显现出来。回绝得并不干脆,遮挡得也不够彻底。比如在我不要这个孩子和我不能让肚子里的孩子没有爸爸之间,就有着明显的不同。

那么到底该在什么情况下选择说我不?什么情况下选择我不能呢?

商家推出新品前大多要调研市场,我们在做出抉择前也最好先来了解一下自己的内心:

有些事,坏就坏在我不上

因为你在拒绝别人的同时,却也忘了给自己留一条后路。

而有的事,却分明坏在我不能上

因为你的不够彻底和明朗,而给别人留下钻空子的余地和可能。

与亲情、家人相关的决定,在说我不之前,最好慎重再慎重。

那些行之必会触及做人底线甚至引发轩然大波的,则最好能将我不能的含糊暧昧坚决丢弃。

在这个世界上,从来就没有百分之百圆满的答案。

跳台跳水的分数,也都是看谁溅起的水花儿最小。人生如是。

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